Случаи из жизни U2

alexdec2
аватар: alexdec2
Не в сети

Координаты

Нижнекогуейский
Россия
С нами с: 10.04.2009
Сообщения:

Случаи из жизни U2.
Перегорела как-то перед концертом лампочка на сцене Claw U2-360 Degree, а завхоз Спиридон заболел ангиной и лежит дома на больничном. Надо кому-то из банды лезть на самый верх и менять лампочку. Боно говорит: «Я не полезу, потому что я фронтмен, «завожу» толпу и вообще здесь самый талантливый если я упаду и разобьюсь, то всему туру писец». Эдж говорит: «Я тоже не полезу, потому что моя солирующая гитара - самое главное в нашей музыке». Ларри говорит: «Ну, а без моего барабанного ритма рок-н-ролла тоже не получится». И все трое смотрят на Адама. Адам начинает что-то говорить о важности бас гитары, но его перебивает Боно со своими аргументами и авторитетом, начинает убеждать, что именно он должен лезть и те двое еще поддакивают. Делать нечего - пошел Адам в подсобку за лестницей и лампочкой. Приставил лестницу к сцене, всунул лампочку в рот, чтоб руки были свободные, и полез наверх, а общий рубильник выключить забыл. Долез до самого верха и начал выкручивать старую лампочку, а его током как ударит. И вот он летит в свободном падении. Боно стоит внизу, протирает свои очки, смотрит вверх и не верит своим глазам – Адам, матерясь на весь стадион, летит вниз на большой скорости. Что делать он не знает и потому быстро бежит к менеджеру. Рассказывает что случилось. Менеджер сел, подумал, потом встал, потом опять сел, выкурил сигарету, сплюнул, почесал нос, еще раз сплюнул, подошел к репродукции картины Айвазовского «Туманное утро в Неаполе», которую всегда с собой таскал. «Красивая вещ, черт побери!», - подумал про себя менеджер. Вдруг он увидел большой чехол от колонок. Взял ножницы, разрезал поперек, чтобы получилось одно большое покрывало, и отдал его Боно. Боно, Эдж и Ларри в самый последний момент растянули его внизу, как это делают пожарники, и Адам ругаясь матом упал на мягкое покрывало целым и не вередимым, осознавая как крупно ему повезло, что судьба подарила ему именно таких надежных, отзывчивых и верных друзей.

Пошел как то Боно в ватерклозет по нужде, только расстегнул брюки как к нему в голову такая песня приходит, что по своему творческому потенциалу круче всего Джошуа Три и пол THDAB. Он все бросает и несется за блокнотом быстрей её записать, а пока бежал, песню забыл. Сидел – сидел, вспоминал-вспоминал - не вспомнил. Вернулся в клозет опять по нужде, опять расстегнул брюки, опять пришла песня – побежал записывать – пока бежал, забыл. Взял блокнот, взял гитару, взял диктофон - пошел в клозет, расстегнул брюки, сел записывать, а песня уже не приходит. Так и просидел в клозете несколько часов в ожидании вожделенной музы, даже встречу важную отменил. Такая она коварная вещь – муза.

Зашел как-то Боно в склеп к покойникам (среди которых лежал и Майкл Джексон) и крикнул: «Да здравствует король!». А покойники ему хором: «Ура! Ура! Ура!».

Пошел Эдж ночью в лесопарк кота хоронить и нашел там орден труда хороземской НСР. А на обратном пути организованные преступники ударили его по голове и отобрали орден и деньги. И вот лежит Эдж на земле, смотрит на звезды и думает: «Жена поручила батон купить в гастрономе, а хулиганы деньги отобрали – что делать?». Думал – думал, а потом придумал: «Что я, подкаблучник какой-то, не смогу жену матом послать? - Пойду домой без батона». И пошел.

Дублин. Стадион Croke Park. Бригада рабочих настраивают акустику для концерта U2. Недалеко от стадиона идет похоронная процессия, четыре мужика несут в гробу покойника. Внезапно со стадиона раздается громкий, резкий звук, такой силы, что всем приходится закрыть уши, в результате чего гроб с покойником падает на землю. Мертвец вываливается из гроба и начинает ползти по тротуару. Пока опомнились, а покойник уже шмыгнул в дырку под забор. Все побежали догонять – перелезли через забор, а там парк культуры и отдыха: деревья, кусты, влюбленные парочки ходят, мамаши с детьми малыми сладкую вату жрут и покойник между кустов ползает. Так пол дня за ним по всему парку с гробом и бегали, пока не поймали.

Снится Бараку Обаме, что Боно – президент США и что все хорошо живут, соблюдают права человека, кризиса нет, терроризм победили, а сам Обама работает где-то в провинции на стройке и начальник к нему подходит и говорит: «Плохо работаешь, Барак, премии не получишь». И будто бы дом у него, где то в трущобах и жена ушла к другому нигеру. Приходит он домой, а там бардак, обои порванные, холодильник пуст и на диване три собаки лежат тощие, чахлые, с синяками под глазами, одна кашляет, одна лысеет, одна слюни пускает - лежат и смотря по телевизору клип U2-Magnificent. Сел он с ними и тоже начал смотреть, а как досмотрел, одна собака поворачивает к нему голову и говорит: «Молодцом Боря!». Тут он и проснулся в холодном поту у себя в Белом Доме. Позвал своего служебного звездочета-толкователя сновидений и рассказал сон. Звездочет его внимательно выслушал, а затем сказал, что дом в его сне – это Америка, а три собаки – это три неудачных для Америки года, с кризисом, ураганами, наводнениями и ухудшением обстановки во внешней политике. Еще сказал, что все будет плохо, что скоро всей вашей Америке «кирдык» и пошел упаковывать чемоданы. Барак хотел было спросить что означает Боно в его сне. Но звездочет уже бежал с чемоданом в зубах по зеленым, ухоженным газонам Белого Дома, только пятки в жопу влипали.

Выиграл как-то Боно в карты у марокканского короля бегового верблюда и думает, что с ним делать: в Дублин везти - накладно, в Африке оставить – жалко, застрелить – не гуманно. Пошел на рынок и поменял на бочку вазелина и мешок фиников. «Авось пригодится» - подумал Боно.

Отец Никодим очень любил водку, молодых монахинь и группу U2. Бывало, запрется у себя в комнате, зашторит образы, выпьет пол графина водки да включит Vertigo на полную громкость. Ему монахини в дверь стучат: «Абститесь батюшка! Молиться не возможно!». А он из за двери: «It's Only Rock'N'Roll!» и давай бородой трясти.

Пенсионер из Нижнекугоейска прикладывал фотографию Боно к больному месту и вылечил энурез, а делюксовое издание Джошуа Три в спальне игумена Тихона Задонского даже начало мироточить в день святого Патрика.

Дублин. Ночь. Особняк Боно. Спальня. Лежат Боно с женой на кровати, жена толкает локтем в ребро Боно и говори: «Хочу Джагу-Джагу». Что делать? Желание женщины – закон. Боно подымается, пристраивается сзади к супруге и начинает делать «Джагу-Джагу», а сам в правой руке перебирает четки и шепчет: «Господи, направь и укрепи, направь и укрепи». А жена снизу: «Господи, только укрепи, направить я и сама могу».

Летят U2 на самолете через атлантический океан на североамериканский тур. Самолет попадает в зону дикого урагана. Всем пассажирам становится понятно, что до Америки не долететь. Боно, как человек верующий, а в экстремальной ситуации так особенно, начинает молиться: «Господи, если ты нас спасешь, то всю прибыль от концертного тура я потрачу на благотворительность!», - ураган становится еще более мощным. В салон входит стюардесса и пытается успокоить пассажиров: «Вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу, сложите в четыре раза и положите в рот, чтобы, когда упадем, тела было легче опознать». Пассажиры в ужасе. Боно начинает молиться еще усердней: «Господи, если ты нас спасешь, я все свое состояние (еще и кредит возьму на тридцать лет) потрачу на благотворительность, и усыновлю десять нигерских детей!». Самолет начинает трясти еще сильнее, некоторых пассажиров подбрасывает к потолку, по громкоговорителю передаю, что до столкновения осталось 30 секунд. Боно сквозь слезы обращается к богу: «Ну хорошо, в следующем году мы приедем в Россию!». Тут на всеобщее удивление буря прекращается, самолет набирает высоту и спокойно летит в Америку.

Однажды перед концертом у Боно засорилась ноздря. Он начал её продувать – порвалась барабанная перепонка. Нашел в мусорном ведре пробку из под шампанского, вставил её в ухо – треснул череп. Перемотал череп изолентой – челюсть не открывается. Не легка доля поэта-песенника.

Лос-Анджелес. Концерт группы U2 закончился под бурю оваций и аплодисментов человеческого стада. Человеческие организмы свистели, орали, вопили, хрюкали, мычали, бились головой об стену и рвали на себе одежду. Кусая локти и шлепая губами люди прыгали от восторга с высоких колоколен на сырой, помытый асфальт. Падали, поднимались, а потом снова падали, оставляя после себя кровавые следы. Какого-то человека, очень похожего на Боно порвали на куски и сожрали, не оставив даже ботинок. Некоторые совокуплялись прямо на стадионе, брызгая слюной на своего партнера. Люди грызли друг друга до кости, а затем сердечно извинялись стоя на коленях. Рыдали навзрыд, а потом смеялись как дети, щекоча друг друга своими окровавленными жалами. Дикое человеческое стадо неслось по городу, ломая фонарные столбы и срывая асфальт с улиц Лос-Анджелеса. Чувство праздника в тот момент было присуще каждому индивидууму, побывавшему на концерте. Адская пляска продолжалась до самого утра, превращая современный мегаполис в подобие Содома и Гоморры. А тем временем удачное окончание концерт группа U2 отмечала, как это полагается, распитием алкогольных напитков. Также не побрезговали пригласить группу «Блек Айд Пис», участвовавшую в разогреве. И вот после обильного употребления шампанского все разъезжаются по отелям. Нигеры из «Блек Айд Пис» вызвали такси и поехали в гостинницу, а Ферджи не взяли – то ли места в машине не хватило, то ли забыли про неё. Боно галантно решил подвезти её до отеля на своей «Ауди» с личным водителем. И вот едут они вдвоем на заднем сиденье. А Ферджи девка молодая, сочная, ухоженная, Боно с вожделением на декольте косится. Тут машина наезжает на выбоину на дороге и Ферджи взволновано спрашивает: «Что это?». Боно говорит: «Вые*баны, то есть я хотел сказать выбоины», и немного краснеет, от осознания, что эта маленькая оговорка выдает его либидо. Ферджи это подсознательно понимает и тоже немного краснеет, но в виду её алкогольного опьянения это не сильно заметно. Затем после небольшой паузы задает нескромный вопрос:
- Скажите, Пол, а правду говорят, что у вас второй по длине в рок-музыке половой орган?
Боно, не знакомый с подобного рода рейтингом, но в тоже время заинтересованный им, задает встречный вопрос:
-А кто имеет честь находиться на первом месте, вероятно Сэр Пол Маккартни?
- Нет, жена Элтона Джона, – смеясь во вес рот отвечает Ферджи.
Боно как вспомнил про Элтона Джона, так все вожделение и пропало - уберег бог от греха прелюбодеяния.

Марокко. Фес. Студия звукозаписи. Сидят U2 и пытаются написать хоть какую-то песню, но песня не идет. Чего они только не делали: и женщин распутных приглашали, и на верблюдах кататься ходили, и траву запрещенную курили, и продюсера авторитетного приглашали – а песни не пишутся. А Боно тем временем, ходил к какому-то суфию и тот научил его медитировать. И вот пришел Боно в студию, сел тихонько на ковер в уголок в позу лотоса и начал медитировать. Остальные члены команды, либерально относящиеся к, подобного рода, выходкам Боно, тревожить его не стали. И вот он сидит час, два, четыре, шесть, уже вечереть начало, а он все сидит и сидит. Подошел к нему Эдж, потеребил за плече – а он сидит. Подошел Ларри побрызгал в лицо водой – а он сидит. Эдж снял ботинок с ноги и начал его бить по морде, а он сидит с блаженной улыбкой и хоть бы что. Ларри тем временем принес ведро воды со льдом и со всего размаху выплеснул в лицо Боно – результат тот же. Хотели было уже ведро на голову надеть и молотком постучать, но в это момент в комнату вошел Адам. Увидев мизансцену, он сразу понял, что к чему. Со словами: «Щас мы его приведем в чувства!», он завернул Боно в ковер и волоком потащил на кухню. На кухне отсоединил кабель от электроплиты на 380 вольт и оголил ножом провода как нужно. Один провод прикрутил к пальцу правой ноги Боно, другой защемил прищепкой на правом ухе, в рот запихнул носок (почти свежий, всего три дня ношеный), чтобы язык не откусил. Прочитал вслух «Отче наш», перекрестился и вставил вилку в розетку. Между проводов повалил сноп искр и раздался дикий нечеловеческий крик – Боно пришел в себя. Не говоря ни слова, откашливаясь отплевываясь, Боно побежал с комнату с музыкальными инструментами и как начал писать песни, как начал, только успевали записывать. Так до утра все под руководством Боно и музицировали. Весь альбом за ночь написали. Потом только дорабатывали. А Боно после того случая больше не медитировал.

Пригласил как-то поющий гомосек Элтон Джон к себе на день рожденья Боно. Боно подарил ему бочку вазелина из Марокко. Элтон искренне поблагодарил Боно за щедрый подарок. «Пустяки, Элтон», - с глупой улыбкой на лице ответил Боно, а сам, после рукопожатия, вытер руку об занавеску за 5000евро. А потом все пошли на шведский стол. Боно ел лимон и не морщился. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!». Но никто не сказал.

Нью-Йорк. Отель. Сидит Эдж на табуретке и сочиняет новую песню. И вот ему кажется, что новый хит уже почти готов, как тут в комнату входит Боно и приводит с собой проституток с уже оплаченным ночным сеансом. Эдж, естественно, бросает гитару и начинает придаваться плотским утехам. Таким образом, одна из лучших песен U2 - Red Morning и не была никогда написана.

Снится Боно сон, что он Человек-Паук, свил паутину над одной из улиц Манхеттена и сидит, отдыхает. Тут мимо стрекозами пролетает лучшая поп-группа современности Girls Aloud и все попадают в его сеть. Боно подползает по очереди к каждой и удовлетворяет свое либидо. Затем с очень довольным лицом продолжает загорать. На здание рядом жуком-навозником подлетает Пол Маккартни и говорит, что Боно подлец, поступил в высшей степени безнравственно и аморально и что он предлагает ему стреляться завтра в семь утра у ног статуи свободы. Боно принимает вызов и звонит Эджу, чтобы тот был его секундантом. Эдж соглашается. И вот утро, семь часов, статуя свободы, приползают Боно и Эдж. Маккартни с каким-то незнакомым мужиком их уже ждут. Разобрали дуэльные пистолеты, кинули монетку – первым выпало стрелять Боно. Разошлись на тридцать шагов. Боно с очень серьезным лицом целится в Маккартни, а потом стреляет в воздух. Затем достает из кармана пачку чипсов и начинает жрать. Маккартни целится в Боно, а он нагло жрет и смотрит своими бесстыжими глазами на Маккартни. Маккартни говорит: «Я вижу вам сейчас не до смерти, так что выстрел остается за мной», - прячет дуэльный пистолет во внутренний карман своего пальто, расправляет крылья и улетает. Боно просыпается, забывает сон и начинает заниматься своими обычными делами. Идут годы, Боно обрастает жирком и вот U2 готовятся выступить с Полом Маккартни на концерте Live8. 3 минуты до выхода на сцену, Боно сидит за кулисами в каком-то помещении, готовится к выходу на сцену, входит в свой образ и пытается взять ля второй октавы, но у него не получается. К нему подходит Маккартни и очень серьезно на него смотрит, Боно тоже на него очень серьезно смотрит, затем Маккартни достает из пиджака тот самый кремневый дуэльный пистолет и направляет в сторону Боно: «Вы, быть может, забыли, но я вам выстрел должен»,- говорит он спокойным голосом и спускает курок. Раздается выстрел, помещение наполняется дымом от черного пороха. Посмотреть, что там произошло, сбежались все, кому не лень, открыли форточку чтобы дым рассосался и видят картину: лежит Боно со стулом в горизонтальном положении и не поймет – на этом он свете или на том. Все поняли, что на этом, по тому как на теле Боно ранений не было. И это не удивительно, так как пистолет был заряжен холостым патроном и Маккартни просто хотел его разыграть. Боно долго приходил в себя после случившегося – минуты две, а потом, пошел на сцену песни орать. После того случая он больше на дуэли в качестве дуэлянта никогда не ходил и старался все конфликты решать гуманно.

Sage
аватар: Sage
Не в сети

Координаты

Город
Россия
С нами с: 06.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Блин, крендель, поедешь на концерт - захвати и нам той травы

Бодрствовать - не значит быть в сознании..

Slave_of_music
аватар: Slave_of_music
Не в сети
С нами с: 29.01.2008
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

согласна))) только мне на мыло отсыпте)))

Sage
аватар: Sage
Не в сети

Координаты

Город
Россия
С нами с: 06.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Ого, да тут люди с изысками любят.. А ты с каким предпочитаешь, с хозяйственным или земляничным?

Бодрствовать - не значит быть в сознании..

Slave_of_music
аватар: Slave_of_music
Не в сети
С нами с: 29.01.2008
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

с крем-мылом...

A beauty
аватар: A beauty
Не в сети
С нами с: 21.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Да тут одной травой не обошлось...

Less is Most

SiGo
аватар: SiGo
Не в сети
С нами с: 26.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Жесть.

atmosphere1986
аватар: atmosphere1986
Не в сети

Координаты

Нижний Новгород
Россия
56° 19' 2.3988" N, 44° 3' 17.1396" E
С нами с: 02.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

очень биографично, так сказать

BONO_UA
аватар: BONO_UA
Не в сети

Координаты

Киев
Украина
50° 27' 56.8368" N, 30° 29' 9.2724" E
С нами с: 02.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Брат! чем больше таких ка ТЫ тем МЫ популярней

I'm crying...
when I laugh

пушистый лелик
аватар: пушистый лелик
Не в сети

Координаты

Воронеж
Россия
51° 39' 56.6676" N, 39° 11' 17.6352" E
С нами с: 20.10.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Классно:) Мне особенно понравилось про то, как Боно с отчаяния пообещал приехать в Россию:)

Light up my nights...

Galateya
аватар: Galateya
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
С нами с: 13.05.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Смеялась до слез. Спасибо!

Ортодоксальный фанат всех фанатов и всего ортодоксального

AntonJr.
аватар: AntonJr.
Не в сети

Координаты

Кемерово
Россия
55° 21' 7.65" N, 86° 4' 0.948" E
С нами с: 11.03.2008
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

нифига прет... жесть:)))))))))))

Everything you know is wrong!!!

Brussnika
аватар: Brussnika
Не в сети
С нами с: 21.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Атличнааааа! Это ты сам?
А сколько ссылок на классику! А какой язык! А какая бочка вазелина из Марокко )))))))
Смеялась!

Ariel
аватар: Ariel
Не в сети

Координаты

Саранск
Россия
54° 10' 54.2172" N, 45° 10' 32.8116" E
С нами с: 19.03.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Прикольно)))) Особенно про чудотворную фоту))) И что самое главное -это правда!!!!!!

A beauty
аватар: A beauty
Не в сети
С нами с: 21.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

Прикольно)))) Особенно про чудотворную фоту))) И что самое главное -это правда!!!!!!

правда то, что прикольно?

Less is Most

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

это шедевр))

more_amor
аватар: more_amor
Не в сети
С нами с: 25.03.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2
alexdec2
аватар: alexdec2
Не в сети

Координаты

Нижнекогуейский
Россия
С нами с: 10.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Всем привет!
Спасибо, что прочитали, прокомментировали, оценили.

more_amor пишет:

http://www.lib.ru/HARMS/harms.txt

Таки да. Еще у него (или не у него) есть «литературные анекдоты», немного более адекватные - про русских классиков литературы, после прочтения, которых у меня и возникла идея написать нечто подобное про U2. Так, что Хармс меня отчасти вдохновил. Некоторые «случаи» адаптированы оттуда, некоторые написаны мной.
В будущем, я думаю, появится вторая часть «случаев», материал для которой уже почти готов. До полноценного релиза не хватает 2-3 «случаев».

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

В будущем, я думаю, появится вторая часть «случаев», материал для которой уже почти готов. До полноценного релиза не хватает 2-3 «случаев».

жду с нетерпением)))

alexdec2
аватар: alexdec2
Не в сети

Координаты

Нижнекогуейский
Россия
С нами с: 10.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Случаи из жизни U2 – Часть вторая.

Русофил – старовер – балалаечник с мировым именем Драгомир Святозарович Гезундойчман после известия о том, что U2 едут в Москву заперся в погреб и начал мастерить самую совершенную балалайку в мире, чтобы подарить её группе. Почти год он не выходил из погреба. И вот 24 августа 2010 года он вышел на поверхность Земли и явил миру свое творение. Все, кто видели эту балалайку, подали на колени перед Гезундойчманом и рыдали слезами счастья. А когда он играл на ней известные риффы - некоторые видели бога, некоторые обретали нирвану, некоторые исцелялись, у некоторых происходила эрекция (у кого её раньше не было), некоторые пускали под себя горячую струю кипятка, у калек по новой отрастали ноги, а слепые становились зрячими. Когда Гезундойчман стоял в метро и играл на балалайке, люди забывали, куда они идут и как их зовут. Они собирались толпой так, что в тоннеле негде было пролететь воробью, приходилось вызывать милицию, а милиция услышав волшебные струны балалайки, бросала наземь пистолеты и наручники, падала на четвереньки и целовала плитку на которой стоял балалаечник. Прохожие за 20 минут кидали в футляр от балалайки столько денег, сколько слесарь 6-ого разряда не зарабатывал за месяц. «Нет, - подумал Гезундойчман, – пожалуй, оставлю балалайку себе».

Микробы из под ободка унитаза Боно решили сделать подарок на день рожденья своего хозяина и выучили песню «Один». И вот ранним утром заходит Боно в ватерклозет, а они ему хором: «One love…one blood…». Музыканту потребовался сеанс электросудорожной терапии, чтобы прийти в себя.

Безработный экзистенциалист-интеллигент Свердлов написал президенту Медведеву письмо, чтобы тот переименовал Москву в «U2-Сity» на время гастролей группы. Медведев в своем ответном письме Свердлову указал классическое направление в место из трех букв, по которому ему следует идти.

Репетируют U2 новую песню. В студию входит Дед Мороз в шубе, с посохом, с большим красным мешком, стряхивает снег с сапог, окидывает томным, унылым взглядом четверку и слушает, что они играют. А потом говорит, что это не песня, а какая-то «постная х*йня» и уходит, громко хлопая дверью. U2 начинают писать новую песню. Ровно через час в помещение снова заходит Дед Мороз, проверяет по хронометру время, поправляет бороду и вслушивается в новую песню. Песня ему не нравится и со словами: «х*йня, все х*йня, переписывайте!», - уходит восвояси. U2 импровизируют по новой. Через час, как по расписанию, входит Дед Мороз и слушает, что они записали. По лицу видно, что ему не нравится. Дед смачно плюет на пол и ничего не говоря, уходит. Боно обращается к коллегам:
- Господа, я вот никак не пойму, откуда летом в Марокко Дед Мороз?
Тут входная дверь открывается, входит Cнегурочка и спрашивает:
-Мужики, вы тут моего деда не видели?

Был у Боно микрофон хороший, так он им орехи колол. И вот однажды перед концертом он его поломал, а запасного нет. Что делать? Вылепили с Эджем из хлебного мякиша и смазали битумным лаком – не срывать же концерт.

U2 после концерта разбирают подарки от русских фанатов: много водки и матрешек, табуретка Распутина, сапоги Николая II, скальп Горбачева (с пятном), спиленная кремлевская звезда. Картины неизвестных художников: «Питерские золотари слушают новый альбом U2», «U2 на раскопках песенной жилы», «U2 обезвреживают атомную бомбу», «U2 демонтируют линию горизонта», «Марокканские верблюды понимают творчество U2», «U2 копают фундамент небоскреба в Дублине», «U2 забивают гитарами безтолкового конгрессмена», «Боно с щупом» и др. Кроме всего прочего в сторонке лежала необычная коробка со странной надписью на русском языке: «по*бень». Решили поикать в словаре значение слова – не нашли. Спросили у переводчика – он не знает. Нашли какого-то пьяного дворника – Гостомысла Анисимовича – он сказал, что «по*бень» - это какая-то «х*ня» и заснул. Решили открывать коробку на страх и риск. Открыли, глядь – а там и правда какая-то «по*бень» по-другому и не скажешь. Так U2 приобщались к прекрасному и содержательному русскому языку.

На концерте в Москве сцена Claw сбежала после третьей песни. Задавила своими щупальцами 184 фаната и, громыхая басами, ускакала в неизвестном направлении. Оставшуюся часть концерта фронтмен группы допевал «вживую». Позже фанаты группы поймали сцену на юге краснодарского края в попытке пересечь границу с Абхазией. Кто виноват и что делать, выясняет следствие.

Сталелитейщик Дундук Ермолай Макарович предложил своему начальнику отлить чугунную статую Боно в масштабе 1:1 и поставить её у входа в литейный цех. Начальник Дундука указал ему классическое направление в место из трех букв, по которому ему следует идти.

Уэльские друиды совершили ритуальное жертвоприношение пионерского отряда в поддержку нового альбома U2.

Боно пел в живую, живая оглохла на одно ухо.

-Что ты там видишь, Эдж? - спросил Боно, указывая пальцем в стадионную темноту.
-В темноте может скрываться все, что угодно,- сказал Эдж, - Наши предки, миллионы лет назад сидели в лесу, в пещерах и их обволакивала такая же темнота, в которой могли прятаться хищные животные. Пройдя по дороге эволюции и естественного отбора, как сказал бы Чарльз Дарвин, человек, конечно, сильно изменился, вырос в нравственно-этическом плане и объективных причин для страха нет, но все равно темнота играет на потаенные струнах подсознания, вселяя в наши души какую-то неведомую тревогу. Возможно, теория Карла Густава Юнга объясняет этот феномен с точки зрения архетипов и коллективного бессознательного. В общем, - заключил Эдж, -так или иначе в темноте имеет место быть отражение подсознательных страхов индивидуума, занимающегося непосредственным чувственным созерцанием оной.
-Ты идиот, Эдж! – Сказал Боно, - У нас украли сцену и всю светотехнику!

Марокканский король требует денежную компенсацию у группы U2 за то, что они выкопали песенную жилу в песках его владений.

Боно гулял по лесопарку. Ему хотелось курить и поэтому, он сел на пенек и закурил. Вдруг прибежали синие аватары и отобрали сигарету. Но это ничего, Боно достал из кармана вторую сигарету и снова закурил. Прилетели клингоны, отобрали сигарету, пригрозили пальцем и улетели. Боно достал третью, последнюю сигарету и закурил. Вдруг откуда-то выбежали имперские штурмовики, отобрали последнюю сигарету и растворились в воздухе. «Все! - бросаю курить», - подумал Боно, закапал в глаза и пошел в гастроном за колбасой.

Встречаются экзистенциалист-интеллигент Свердлов и Сталелитейщик Дундук Ермолай Макарович в том месте, куда их послали «начальники». Заказали у бармена водки, сидят за столом и выпивают по чуть-чуть, параллельно обсуждая, как это так получается, что начинания, вознесшиеся мощно, помноженные на дум высокое стремленье разбиваются о гранит произвола чиновников и руководителей. В помещение входит Боно (видимо его туда тоже кто-то направил). «Это Боно, - говорит сталелитейщик, - сейчас будет драка». Боно подходит к бармену, выпивает стопку водки, расплачивается и уходит. «Нет, - возразил Свердлов, - это не Боно». «Нет, Боно!», - закричал сталелитейщик. И тут началась драка.

Москва. Концерт U2. Выходит Боно на сцену, все трибуны забиты, но все молчат. Боно орет:
-Hello, Russia! - гробовая тишина, у всех серьезные лица.
-Hello, Moscow! - только несколько человек шепотом переговариваются, а так тихо, как будто и нет никого.
-А-А-А! – разрывается Боно. Тишина полная.
Боно подходит к Эджу и спрашивает, понимает ли он что происходит, такого ведь никогда не было. Эдж говорит: «Это у них, наверно, флешмоб такой. Говорил я тебе, нефиг было в эту зуропу приезжать».

Боно подошел к краю сцены и поднял руку – это была рука фаната из Брауншвейга.

Идет Боно ночью домой после концерта через лесопарк (так быстрее). А в лесопарке, к слову сказать, было страшно: волки, минотавры, черти, гоблины, ронины, партизаны, наркоманы, маньяки и другие поджидали путника буквально за каждым кустом. Боно было страшно и поэтому, чтобы поднять свой боевой дух он запел: «Итс ол райд, итс ол райл, о-о-о-лрайд…». В этот момент он почувствовал за своей спиной чье-то тяжелое дыхание. Боно обернулся и увидел лешего. Он был крупный, черный, изо рта воняло переваренной человеческой плотью.
- Курить есть? – спросил монстр.
- Я не курю, - дрожащим голосом ответил Боно.
- Деньги есть? – продолжил опрос монстр.
- На к-к-карточке, я схожу обналичить…
- Стоять! Я тебя съем.
- Не еж меня, я тебе песенку спою,- сказал Боно.
У лешего как раз с собой была отобранная у бардов балалайка: «На, пой», - сказал леший. Боно запел песню «Один». У лешего от этой песни началась внутренняя трансформация (в лучшую сторону). И решил он стать на путь праведника и нести гуманистические идеалы в массы. Поехал в США, баллотировался на пост президента и победил. Ему даже нобелевскую премию мира дали. Вот так бывает.

На гастролях в Иерусалиме ортодоксальные иудеи признали Боно пришествием Христа. Хотели было распять, да охранники не позволили.

Строят U2 небоскреб в Дублине. У Адама заканчивается раствор и он просит Ларри передать ему ведро с раствором. А Ларри в этот день уши не помыл и ему послышалось, будто Адам его серьезно послал, поэтому он берет комок раствора и кидает в Адама, но тот уклоняется и цемент попадает на кожаные брюки Эджа. Эдж берет лопату и замахивается в сторону барабанщика, но вместо этого сшибает с головы Боно его ковбойскую шляпу за 1599 евро и она падает в ведро с водой. Боно кусает Эджа за плече до крови. Эдж орет на всю стройплощадку. А потом пришел кризис и отменил стройку, потому, что нефиг музыкантам не своим делом заниматься.

Грузчик - аристократ Сидоров пришел на концерт голый. Ему милиционер и говорит: «Как же так, Сидоров? К нам заморские трубадуры приехали, а ты хулиганишь! Теперь в Европе все будут говорить, что русские голыми на концерт приходят». «Расслабьтесь, папаша, - молвил Сидоров, - это у нас флешмоб такой!»

Японские самураи клана истинных поклонников U2 сделали себе харакири после известия о том, что 360 Degree Tour в Японию не приедет.

Решили как-то Metallica и U2 выяснить, кто из них лучшая стадионная рок группа. Нашли большое поле, в одной стороне поставили сцену Металлики в другой - U2, а посредине между ними большо-о-о-е людское стадо, к кому больше людей придет – те и победили. Начали играть, а люди туда-сюда мечатся, определиться не могут. Некоторые начинают друг другу хамить, некоторые толкаться, вот двое уже дерутся, вот уже десятеро, вот уже завязывается настоящее побоище… Когда все песни были спеты, а прожектора погасли - участники обоих ансамблей могли лицезреть примерно то же, что и после битвы при Ватерлоо – куча трупов. Лишь одинокие фигуры волонтеров неторопливо бродили по полю брани, собирали мобильные телефоны, кошельки и выковыривали из челюстей покойников зубы для стоматологических клиник. Ничья – подумал Боно.

Боно путешествовал по Африке с благотворительной миссией. Приехал в какую-то деревню племени «Мумбай», а там все коровы от ящура подохли. Аборигены решили, что это, наверно, белый человек принес с собой заразу и решили сделать ему кровопускание. И вот Боно мчится галопом по джунглям, а его яростно преследует стадо дикарей с копьями и топорами. Так была придумана песня Where The Streets Have No Name.

Джорж Буш младший очень любил группу U2. И вот однажды он решил сходить на их концерт. Он не хотел делать шумихи вокруг этого, он вообще не любил появляться «на людях». Когда его видели на улице, все собирались вокруг него, показывали пальцем, фотографировали на телефон и смеялись: «Буш! Смотрите, это же Буш!». Поэтому он решил загримироваться. Из лобковых волос своей супруги и двухстороннего скотча вылепил себе бородку и усы аки у Владимира Ильича, надел куртку с капюшоном, спортивные штаны, солнцезащитные очки и пошел на концерт. Стоит в первом ряду возле сцены, «кайфует». Ему из ЦРУ звонят, говорят: «Хусейна поймали, что с ним делать?». А он им: «Отстаньте, я на совещании!», - и выключил телефон. Тем временем настало время песни «Один». Боно перед песней начинает говорить про человека, идущего по луне, умирающих африканских детей; слово за слово речь заходит за американское правительство, какое, оно не гуманное и президент Буш тупой и папаша его такой же…. Потом говорит: «Если вы со мной согласны, поднимите ваши телефоны!». И все подняли. Буш стоял в первом ряду и терпел, но в какой-то момент терпение кончилось и он, раскидывая охранников, прорвался на сцену и ударил Боно кулаком по морде. А Боно в долгу оставаться не любил. Он встал, поднял свою любимую зеленую гитару и разбил её о голову Буша. Не многие знают, но высшая нервная деятельность Буша, если таковая имеет место быть, осуществляется не головным, а спинным мозгом. Поэтому удар по голове для него пустяк. Буш валит Боно на спину и начинает душить. Сзади подбегает Эдж, накидывает на шею Буша гитарную струну, а Ларри бьет его сапогом по зубам. Буш теряет сознание, а Боно подымается и думает, какую казнь придумать для этого озорника: толи бросить в толпу на растерзание, толи повесить… «Распни его!», - ревела толпа. Что делать? Демократия у нас или как? Воля народа - закон. Послали за завхозом, соорудили на сцене крест, раздели Буша, прибили его гвоздями к доскам и распяли. А концерт продолжался. И Буш, надо сказать, держался молодцом – рыдал почти не навзрыд. Боно даже пару раз тыкал ему микрофоном в рот, чтобы тот подпевал. Но он почему-то не подпевал. А после концерта Буш куда-то пропал. «Вознесся», - решила банда.

Бутырские арестанты вылепили из хлебного мякиша фигурку Боно и принесли ей в жертву рецидивиста Сохатого.

Было у барина 3 сына и все идиоты. Старший был идиот. Средний – еще больший идиот. А про младшего, Ивана - Дурака и писать не буду, какой идиот был. И охота им всем было на трубадуров заморских поглядеть, что U2 называются. И решили они решить, кто куда на 360 Degree Tour поедет. Взяли лук, стрелы, глобус, раскрутили его и начали по нему стрелять. Старший попал в Лос-Анджелес, оформил визу, седлал коня и поскакал. Средний попал в Берлин, оформил визу и поехал. А младший взял лук в руки, а руки то «кучерявые». Стал стрелять: то стрела с тетивы слетит, то до глобуса не долетит, то мимо в кого-то другого попадет… В общем, решил в Москве остаться. А был еще у Ивана сабвуфер волшебный – желания исполнял. Иван его хлебом моченым кормил через фазоинвертор и разговаривал с ним. Хотя по правде, в основном Иван говорил, а сабвуфер молчал, но у Ивана после этих «бесед» оставалось твердое ощущение диалога. И вот Иван попросил у своего «друга»: «Пущай трубадуры сами ко мне приезжают». Сабвуфер ничего не сказал, но Ивану почудилось: «Авось приедут».

Группа радикальных фанатов U2 украла из Мавзолея тело покойного Ленина и отнесла в качестве сувенира на концерт.

Умерли U2 и вчетвером попали в Аид. А там надо через реку Стикс переплыть. А переправщик Харон берет 1 евро монетой с человека. А денег железных никому под язык не положили. У Боно есть на карточке, но в царстве мёртвых банкомат не работает. Хотели менеджеру позвонить – сети нет. Пошли к генеральному директору. А он их как увидел – обрадовался, у всех начал автографы брать. А как взял, говорит, что один дзен-буддист слесарь второго разряда Кондрат Макарович Бздонский достиг нирваны у себя в квартире на третьем этаже хрущевки. А мне, говорит, годовой отчет портить не надо всякими «просветленными». Пойдите, говорит, сыграйте ему пару песен, чтобы он вернулся в реальный мир, я вас тогда на землю и отпущу. Ну они и согласились. «Что нам Крндрат Макарыч, мы стадионы возвращали к жизни», - подумал Боно и пошел со своей командой в квартиру слесаря. И вот, сидит слесарь на диване, смотрит в стену, в одну точку, налицо все признаки полного постижения дхармы. Дверь открывается, входят ирландские трубадуры, заносят усилители, барабанную установку, акустику, диско-шар, прожекторы, Эдж настраивает свою гитару, Боно поласкает горло, Unos, dos, tres, catorce … и понеслась… Кондрат Макарыч как смотрел в одну точку, так и смотрит, никаких аплодисментов, восхищения. Боно старается изо всех сил, и так и эдак, звучит один хит за другим – никакой реакции. И вот после трехчасовой вакханалии силы команды иссякли, и они сели отдохнуть. «Это провал!», - думал Боно в тот момент. Вдруг чьи-то сапоги выбивают дверь, и в помещение вваливается отряд милиции, которую вызвала соседка слесаря Аглая Варваравна Штибельмахер. Шутка ли? 3 часа ночи, а они концерт устроили, а людям завтра на работу. Всех повалили мордой в пол, надели наручники, и слесарь от ментов дубинкой по почкам получил. А как получил, так всю нирвану как рукой сняло и стал он обычным человеком. Аид отпустил группу на землю на второй срок и стали они жить-поживать да добра наживать.

Конгресс США. Собрались конгрессмены. Слепили из соломы, скотча и «сэконд хэнда» чучело Боно и яростно избивают его ногами. Входит главный конгрессмен смотрит на эту вакханалию и орет: «Вы что, охренели?». Конгрессмены понимают, что наверно немножко охренели, они виновато смотрят на главного, некоторые опускают глаза… Главный подходит к чучелу, достает из кармана солнцезащитные очки и одевает их на «голову»: «Боно всегда в очках ходит, вы что невидели?!», - говорит он и все вместе продолжают избиение. Потом кто-то приносит канистру с бензином и под бурные аплодисменты чучело сгорает. Оставшуюся часть дня посвятили изданию законов в сфере финансов.

Боно стоял у пруда и кормил гусей селедкой с хреном. Гуси жадно хватали селедку своими острыми, как бритва, зубами еще до того момента как она соприкоснется с поверхностью воды. Они то рычали друг на друга, то плескались водой, смеясь как кочегары на отдыхе. Почти 20 лет назад Боно стоял на этом же месте и придумал песню «40». Он часто приходил сюда в надежде придумать что-то еще. Но в голову лезли только пошлые, вульгарные мысли и никакой высокой поэзии. Толи гуси уже не те, толи хрена мало. Было четыре часа утра. Вокруг никого не было, не считая странного человека в одних трусах. Человек был среднего роста, в очках, слегка не побритый, зато с белым I-PODом в ушах. Своим выражением лица он как бы говорил, что способен на подвиг, героический и безумный одновременно. Он странно, немножко по-дебильному прыгал, кричал, смеялся, ползал на четвереньках, плакал, молился и корчил рожи каким-то своим воображаемым друзьям. Всякий, кто на него смотрел, мог сказать, что человек страдает какой-то нервной болезнью, либо находится в состоянии наркотического опьянения. Но на самом деле этот человек практиковал технику релаксации, которую сам же и придумал. Он подошел к Боно и попросил немного хрена. Боно отдал бедняге всю литровую банку. Странный человек сожрал всю банку меньше чем за минуту. Вдруг его лицо сделалось чрезвычайно серьезным, и он сказал Боно:
- Экзистенциализм – это гуманизм, а гуманизм требует решительных действий…. Выполнил план – посылай всех в звезду, не выполнил сам туда иди…. А вы знаете, что сказал Марк Аврелий своей супруге перед казнью?
-Нет, а что он сказал?
-Не знаю, я думал вы мне расскажите, - сказал человек и ускакал восвояси.
Так впервые встретились Стив Джобс и Пол Хьюсон.

Концерт. U2 играют супермегахит. Боно внезапно забывает текст песни, подходит к Эджу и спрашивает, какие там дальше слова. Эдж говорит: «Отстань, у меня сейчас сложный рифф». Боно подходит к Ларри с тем же вопросом, но тот ему говорит: «Отстань, не сбивай с ритма». Боно подходит к последней надежде – Адаму. Адам спокойно стоит в сторонке, улыбается, одной рукой лениво перебирает струны бас гитары, а второй прикуривает себе самокрутку. Боно спрашивает, какие там в песне дальше слова идут. Адам протягивает косяк Боно и задает встречный вопрос: «А в какой песне?».

Alexandra-T
аватар: Alexandra-T
Не в сети

Координаты

Ухта
Россия
С нами с: 31.10.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

-Что ты там видишь, Эдж? - спросил Боно, указывая пальцем в стадионную темноту.
-В темноте может скрываться все, что угодно,- сказал Эдж, - Наши предки, миллионы лет назад сидели в лесу, в пещерах и их обволакивала такая же темнота, в которой могли прятаться хищные животные. Пройдя по дороге эволюции и естественного отбора, как сказал бы Чарльз Дарвин, человек, конечно, сильно изменился, вырос в нравственно-этическом плане и объективных причин для страха нет, но все равно темнота играет на потаенные струнах подсознания, вселяя в наши души какую-то неведомую тревогу. Возможно, теория Карла Густава Юнга объясняет этот феномен с точки зрения архетипов и коллективного бессознательного. В общем, - заключил Эдж, -так или иначе в темноте имеет место быть отражение подсознательных страхов индивидуума, занимающегося непосредственным чувственным созерцанием оной.
-Ты идиот, Эдж! – Сказал Боно, - У нас украли сцену и всю светотехнику!

Это лучшее что я слышала

boilogicalnik
аватар: boilogicalnik
Не в сети
С нами с: 20.05.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Валяюсь под столом! Спасибо alexdec2 за утреннее позитивное настроение!
....«А в какой песне?»

one love

UNFORGET
аватар: UNFORGET
Не в сети

Координаты

Калуга
Россия
54° 30' 44.3268" N, 36° 16' 34.2084" E
С нами с: 27.12.2008
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

А сколько вариантов флэшмоба!!!!!!

I'm Go Crazy 1.08.2009 in Gothenburg

mariya
аватар: mariya
Не в сети
С нами с: 20.11.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Очень радует активизация творчества и тематического юмора на сайте!
Чем еще заниматься в межсезонье, только творчеством. Респект!

mariya
аватар: mariya
Не в сети
С нами с: 20.11.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Думается, что монстр из 17-й сверху байки в посте N19, встал на путь
исправления не столько от великой песни, сколько от чудо-балалайки,
если конечно это была та самая балалайка, из первой истории.
________________________

Позвольте внести скромную лепту:

Ларри с детства мечтал стать певцом.
Но Маллен-старший заставлял его с утра до ночи стучать
в барабаны. Знакомые ему высказывали: "Ну что ты ребенка
мучаешь, чего ты добиваешься?"
На это Маллен-старший всегда отвечал: "Я точно знаю, чего
добиваюсь - хочу подешевле купить квартиру, которую мой
сосед занимает."
________________________

Боно всегда мечтал стать великим гитаристом.
Однажды, пытаясь в очередной раз сыграть "Guitar Hero",
он спросил Эджа: "Дружище, в чем моя ошибка, третий день
бьюсь - не выходит?"
"Твоя ошибка в ДНК", - самодовольно ответил тот.
________________________

Был в жизни Адама неприятный период.
Приходит он раз на репетицию с бутылкой виски и ставит ее
на усилитель. У Эджа аж беретка приподнялась: "Чувак, ты
что, с дуба рухнул? У нас грандиозный тур, последняя
репетиция, а ты с бутылкой."
Адам, подняв брови: "Так я что, на репетицию с бутылкой?
А я думал мы так, на пьянку с гитарой."
________________________

Певица Слава записала дуэт с Боно.
Теперь эта известная музыкальная тусовщица задирает нос
перед коллегами по цеху и говорит: "А вам СлаБо?"
________________________

Девушки из ТаТу записали романтическую балладу с
ирландскими рокерами Ю-Ту. Эту красивую чувственную
композицию музыканты назвали "ТаЮ, ТуТу".
В русском варианте песня получила название "Млею, Крыша отъезжает."
________________________

Группа Би2 записала вместе с U2 альбом в поддержку
голодающего русского рока. Эта смелая коллаборация вышла под
псевдонимом "ЮБи 22". Иск полузабытой английской регги-команды
"UB 40", за якобы плагиат названия, судом был отклонен.
________________________

Известный белорусский фьюжн-гитарист ДиДюЛя и лидер-гитарист
группы U2 Эдж работают сейчас в Лондоне над рок-оперой
"Эдди". Музыканты признались, что на этот проект их
вдохновил мюзикл "Томми" группы The Who.

Juve
аватар: Juve
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
С нами с: 24.09.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

Боно всегда мечтал стать великим гитаристом.
Однажды, пытаясь в очередной раз сыграть "Guitar Hero",
он спросил Эджа: "Дружище, в чем моя ошибка, третий день
бьюсь - не выходит?"
"Твоя ошибка в ДНК", - самодовольно ответил тот.
________________________

Жёстко

alexdec2
аватар: alexdec2
Не в сети

Координаты

Нижнекогуейский
Россия
С нами с: 10.04.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Случаи из жизни U2(полное издание)

http://www.liveinternet.ru/users/alexandro_kareras/post122072339/

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

alexdec2, аццки!

V.HawK
аватар: V.HawK
Не в сети

Координаты

В лесу
Россия
52° 16' 41.6676" N, 105° 8' 1.2012" E
С нами с: 19.02.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

U2 после концерта разбирают подарки от русских фанатов: много водки и матрешек, табуретка Распутина, сапоги Николая II, скальп Горбачева (с пятном), спиленная кремлевская звезда. Картины неизвестных художников: «Питерские золотари слушают новый альбом U2», «U2 на раскопках песенной жилы», «U2 обезвреживают атомную бомбу», «U2 демонтируют линию горизонта», «Марокканские верблюды понимают творчество U2», «U2 копают фундамент небоскреба в Дублине», «U2 забивают гитарами безтолкового конгрессмена», «Боно с щупом» и др. Кроме всего прочего в сторонке лежала необычная коробка со странной надписью на русском языке: «по*бень». Решили поикать в словаре значение слова – не нашли. Спросили у переводчика – он не знает. Нашли какого-то пьяного дворника – Гостомысла Анисимовича – он сказал, что «по*бень» - это какая-то «х*ня» и заснул. Решили открывать коробку на страх и риск. Открыли, глядь – а там и правда какая-то «по*бень» по-другому и не скажешь. Так U2 приобщались к прекрасному и содержательному русскому языку.

вот это отжёг )))

Music is my life, my philosophy & my religion.

"Silver & Gold" Russian Tribute/Cover Band LINKS:

http://vkontakte.ru/silverngoldband,

http://www.facebook.com/groups/122812057833163/

Russian U2 Community: http://vkontakte.ru/u2com

mariya
аватар: mariya
Не в сети
С нами с: 20.11.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Цитата:

Боно ест красную икру ложкой и думает про себя: «Пока я её ем, в Африке умирает один нигерский ребенок в секунду». В помещение входит Эдж и говорит: «Хватит жрать!». Боно начинает есть черную икру и думает: «Пока я ем черную икру, в Африке все равно умирает один нигерский ребенок в секунду». В помещение входит Эдж и говорит: «Хватит жрать!». Боно уже просто сидит, смотрит в окно и думает: «Что мне теперь как Беар Грилз есть мух и червяков?». В помещение входит Эдж и говорит: «Нет, тебе теперь тащить свою задницу на сцену и песни орать, а то, пока ты тут жреш, мы из-за тебя уже на полтора часа концерт задержали!»
_______________________________________________________________________________________
Едут U2 по Москве на свой концерт. Их гаишник тормозит и говорит: «Мне не волнует кто вы, откуда приехали, в каком ансамбле вы играете и сколько наград грэмми вы получили. Если вы вчетвером выссыте на асфальте: «Москва – город, в котором всегда праздник» - отпущу, а нет - оштрафую» Начали вчетвером выводить. Вывели только «Москва – город в кото…». Гаишник их оштрафовал. Следом едут «Блек Айд Пис». Гаишник их тормозит, объясняет правила игры. Главный нигер группы и говорит: «Шеф, да я один тебе напишу «Москва – город, в котором всегда праздник и нет преступности, благодаря доблестной милиции», только ты мне членом поводи, а то я безграмотный».
_______________________________________________________________________________________
- Выпил я стакан виски, расправил крылья и полетел в Африку,- говорит Боно. Лечу, значит, в косяке с утками над Сахарой и вижу как вселенское зло, олицетворенное в виде гигантского червя, покрытого зловонной слизью, пожирает всех чахлых африканских детей, а из заднего прохода вываливает белых, откормленных, европейских. Я кидаю в червя камни, а ему хоть бы что. Я облил его бензином и поджег, а он не горит. Я беру дубину и начинаю колотить по его скользкому туловищу. Три дня и три ночи боролся с чудовищем, ну не знаю я, гражданин начальник, как вселенское зло превратилось в Роллс-ройс мэра Дублина!

alexdec2 - ма-ла-дэц!

V.HawK
аватар: V.HawK
Не в сети

Координаты

В лесу
Россия
52° 16' 41.6676" N, 105° 8' 1.2012" E
С нами с: 19.02.2009
Сообщения:
Re: Случаи из жизни U2

Рекомендую к просмотру сайт небезызвестного нам товарища Gens-a , где очень забавно написаны биографии музыкантов. Это просто шедевр! Я плакал от смеха

Music is my life, my philosophy & my religion.

"Silver & Gold" Russian Tribute/Cover Band LINKS:

http://vkontakte.ru/silverngoldband,

http://www.facebook.com/groups/122812057833163/

Russian U2 Community: http://vkontakte.ru/u2com