Анекдоты и байки про U2
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Боно, Эдж и Отец Джон рыбачили на озере недалеко от берега.
Через некоторое время у Боно закончилась наживка. Он вылез из лодки, прошел по воде на берег и вскоре вернулся с червями. Священник изумлённо посмотрел на него, но промолчал. Они продолжили ловить рыбу.
Затем у Эджа закончились черви. Он вылез из лодки, прошёл по воде на берег и вернулся с червями.
Наконец у Отца Джона тоже кончилась наживка.
Он подумал: "Боно может ходить по воде, и вера Эджа, должно быть, тоже очень сильна. Но моя вера определённо должна быть такой же сильной, как у участников U2". Он шагнул из лодки в воду и утонул.
Боно поворачивается к Эджу: "Вера Отца Джона, несомненно, сильна. А вот расположения камней у берега он не знает..."
Отпад.... Я плакал!
э...че за спор? я не помню..
gt,
ну так расскажи
Странно Kite что ты еще помнишь. Я даже не помню, что тебе эту историю рассказывала Могу уже чего-нибудь наврать, но дело было кажется так: Диджей какого то русского радио , по-моему "Радио Монте-карло", находясь в Дублине зашел как то в один из многочисленных пабов и по счастливой случайности наткнулся на Боно, который тоже забежал пропустить стаканчик-другой. Наш диджей не постеснялся заговорить с ним, и тот был не против пообщаться. Боно как истинный иностранец начал спашивать, что то про водку и про загадочную русскую душу, в результате разговор закончился спором, что если наш человек сможет уничтожить в одиночестве целую бутылку водки, то Боно готов расстаться вот с этими самыми очками, которые у него на носу. Короче Боно проиграл, но наш человек узал это на следующе утро, когда очнулся в номере отеля, а на прикроватном столике красовались те самые очки. Конец.
PS история считается рилом, а совсем даже не байкой. Была преподнесена мне знакомой того самого диджея, который теперь с теми очками не расстается.
Lil,
который теперь с теми очками не расстается.
Я бы тоже не рассталась
Нет, нет, это была Лил да...Повезло парню...ну чего, значит в Дублин обязательно возьмем "Столичную", когда туда доберемся!
Тань, чур ты тогда будешь с водкой расправлятся, не я:) Вер, как там у тебя дела с визой то??? мы с Танюхой уже сдались, вот ждем....
сорри за офтоп
Ну конечно я....я же главный алкоголик у нас тут! Особенно в Питере её глушу.
тсссс. ты меня не выдавай
блин ну купи ты обычный тур в турагенстве и не мучайся. полно же тех, кто отправляют в языковые школы.
Интересно бы было побухать с Боно
А Я слышал, что толи во время POP mart,толи ZOO TV
U2 отправились в кокой-то торговый центр для раздачи праздничных презервативов. И их чуть ли в полицию не загребли. Кто, что знает?
oldAxe,
U2 отправились в кокой-то торговый центр для раздачи праздничных презервативов
Как-то в это не вериться.....
А где очки купить как у Боно. Ну в которых он был на протяжении всего тура Vertigo?
mr.macphisto пишет:
А где очки купить как у Боно. Ну в которых он был на протяжении всего тура Vertigo?
в магазине!!!
Dana, спасибо!!!
_____
Во имя Ирландии.
Ларри летит в самолете на концерт U2. С ним летят ещё три других пассажира - Шотландец, поданный Уэльс и Англичанин.
Через некоторое время раздается странный шум, и стюардесса выходит из кабины летчика, весьма обеспокоенная.
" Мне очень жаль ", она говорит, " но мы теряем высоту, мы быстро должны сбросить вес. Один из Вас должен выскочить, чтобы спасти нас всех."
" Я делаю это во имя Шотландии, " говорит Шотландец и выскакивает.
Пять минут спустя стюардесса выходит из кабины и говорит. " Господа, мне жаль, но капитан сказал, что мы должны ещё сбросить вес, иначе мы потерпим крушение."
" Я делаю это во имя Уэльс, " кричит поданный Уэльс и выскакивает.
10 минут спустя стюардесса обращается к оставшимся пассажирам.
" Мне так жаль, но боюсь, мы должны потерять ещё одного пассажира."
" Я делаю это во имя Ирландии, " говорит Ларри, и выбрасывает Англичанина.
_____
U2 снова на гастролях. На пресс-конференции Боно начинает хвастается : " Два года назад я застраховал свой голос на $ 750,000. "
Тишина. Внезапно, раздается голос репортера. " Так что Вы сделали с деньгами? "
_____
Бoнo на After Show Party. Рок звезды только и говорят о U2, о их песнях, о их интересах…
Но потом Бoнo это надоедает, и он говорит гостям – “Спасибо, но достаточно разговоров обо мне, о группе. Давайте поговорим о вас... например, как вам наша новая песня?
_____
Бoнo открыл утреннюю газету и был ошеломлен, читая в столбце некролога, что он (Боно) умер.
Он быстро позвонил Адаму " Ты видел газету?" спросил Боно "Они говорят, что я умер!! "
" Да, я видел это! " ответил Адам. "А откуда ты звонишь? "
_____
Итак, 2040 год и Paul McCartney умер. Он приходит на суд Божий и находит там Бога, который ждёт его, что бы отправить музыканта в рай.
“Я очень доволен тобой, Сын Мой” говорит Бог Полу. “Ты сделал много великих вещёй. Хотел бы ты персональный “экскурс” по Раю?”
Пол очень польщен и возбужден, он соглашается сопровождать Бога. Сначала, Бог ведёт Пола к полуразрушенной лачуге. Крошечный, изодранный плакат Beatles висит на окне. “Это”, Бог указывает на дом “это ваш дом здесь, в Раю.” Пол смущен, и явно расстроен. “Бог”, говорит Пол, “ я не хочу быть неблагодарным. Но почему мой дом такой маленький?” Бог смеется. “Я думаю, что вы понимаете, что только специальные гости получают дома.” “О! В таком случае, я очень польщён. Спасибо, Бог.” Он благодарно смотрит на его новый дом, а затем они продолжает просмотр.
Через некоторое время, они прибыли в огромный особняк. Это самый лучший дом, который Пол когда-либо видел. Другой конец двора не виден, поскольку он очень далеко. Гигантское знамя U2 развивается над домом. Помощники Бога летают в рубашках U2, есть несколько построек в виде лимона. Ворота к особняку формируют гигантскую арку ПопМарта. Пол разъярен. Он смотрит недоверчиво на дом. Бог замечает его замешательство, и спрашивает, “В чем дело, Сын Мой?”
“ Бог,” дорожащим голосом говорит Пол “я не хочу быть неблагодарным. Но я играл в Beatles. Мы были самой великой рок-группой во Вселенной. Мы определили музыку рок-н-ролла. Я очень благодарен за мой дом, Бог, правда. Но смотрите на дом Боно! Я сделал так много, и получаю только крошечный дом. Почему дом Боно настолько велик?”
Бог удивлен. Он нежно теребит волосы Пола. “ Вы ошибаетесь, Сын Мой. “ Это - не дом Боно. Это - мой дом.”
_____
Маленький Адам: Мама, я хочу вырасти и быть бас гитаристом в рок-группе.
Мама: Нет, Адам, ты должен выбрать – либо одно, либо другое. Ты не сможешь сделать обе эти вещи.
_____
Вопрос: Почему Боно мог бы стать хорошим Ирландским дипломатом?
Ответ: Потому что он может послать человека к черту так, что человек будет терпеливо ждать поездки.
_____
Эдж попадает к вратам рая.
“Что вы делали, когда были живы?” спросил Святой Петр.
“Я был гитаристом U2”
“Замечательно! У нас как раз освободилось место гитариста в нашей небесной рок-группе. Почему бы вам не придти на следующую репетицию?”
На следующую репетицию Эдж пришел с новой “небесной” гитарой. Эдж повернулся к ангелу-барабанщику и прошептал, “Так что, Бог будет вокалистом?”
О да, в основном он хорошо поёт…но иногда он воображает из себя Боно.”
_____
Вопрос: В чем различие между Бoнo и Богом?
Ответ: Бог знает, что он не Бoнo.
_____
Молодая Ирландская девушка в субботу утром идёт к священнику для признания.
“Отец, прости меня, я согрешила.”
“Что ты имеешь в виду?
“Я встретила Адама из U2, мы гуляли ночью в пятницу. Мы обнимались дважды, поцеловались три раза, и занимались любовью два раза. "
“Дочь, моя! Я хочу, чтобы ты немедленно пошла домой, выжала 7 лимонов в стакан и выпила это залпом.”
“И я буду прощенна?”
“Нет, но это уберет глупую улыбку с твоего лица.”
_____
Вопрос: Какое любимое видео U2 у Kermit the Frog? (Здесь имеется в виду лягушка из Американского шоу)
Ответ : Конечно, The Fly!!
_____
Молодая Ирландская девушка, приехавшая в город, приходит к священнику.
“Отец, я согрешила…я занималась любовью с Адамом из U2, который привез меня в город.”
“Дочь моя, произнеси 10 молитв, и ты будешь прощена”
“Отец,” говорит она “Тогда я произнесу 20 молитв, потому что обратно я поеду с Боно”
_____
Боно и Эдж поспорили знают ли о Боно во всём мире.
Бoнo говорит Эджу "Выбери любое место. Мы пойдем туда и хоть кто-то меня узнает. " Эдж выбрал Аляску. На изолированном замороженном озере, где эскимосы ловили рыбу они подошли к эскимосу, и эскимос сказал " Привет Бoнo "
Эдж покачал головой в изумлении.
Тогда Эдж отправился с Бoнo к отдаленному острову в Тихом океане. Они плыли на теплоходе и увидели мальчика, плавающего с дельфинами. Эдж остановил теплоход и мальчик сказал “Привет Бoнo”, к изумлению Эджа.
Бoнo сказал "Видишь, что я тебе говорил"
У Эджа наконец появилась идея. Они прилетели в Ватикан. Бoнo решил подарить Папе свои очки и поговорить о Jubilee 2000.
Эдж стоял в толпе, когда внезапно подошел парень и спросил “ Вы не знаете где тот парень - Боно, который раздает солнечные очки?”
_____
Боно : Я здесь для окружающей среды, потому что…., почему я здесь снова, Эли? (Разворачивается) Ах да, потому что окружающая среда находится в опасности ...., почему она в опасности, Эли? " ...
_____
Abbott и Costello находятся в библиотеке видео музыки MTV, пробуя отсортировать видео.
Costello: Какая песня находится на этой ленте, Abbott?
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Ну, та лента, что в твоей руке.
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Та лента, которая у тебя в руке.
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Хорошо. Забудь о песне. То видео было сделано группой?
Abbott: Конечно.
Costello: И та группа получает лицензионные платежи от компании грамзаписи?
Abbott: Каждый доллар. Почему нет? Группа, имеет право на это.
Costello: Так что за группа получает платежи лицензионного платежа?
Abbott: Да. Ты тоже.
Costello: Я получаю лицензионные платежи?
Abbott: Конечно, нет, ты не в группе.
Costello: Я не в группе?
Abbott: Нет
Costello: Но ты знаешь, что за группа получает платежи?
Abbott: Конечно. Ты тоже
Costello: Я не в группе, но я получаю платежи?
Abbott: Ты нет!
Costello: Но ты знаешь, кто да.
Abbott: Конечно. U2!
(Данный анекдот лучше читать в оригинале, так как здесь используется игра слов, поэтому оригинал приведен ниже)
Abbott and Costello are in the MTV music video library trying to sort the videos.
Costello: Which song is on that tape, Abbott?
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: That tape in your hand
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: That tape there.
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: Okay. Forget about the song. Was that video made by a group?
Abbott: Of course it was
Costello: And that group gets royalties from the record company?
Abbott: Every dollar. And why not? The group's entitled to it.
Costello: So you know what group gets the royalty payments?
Abbott: Yes. U2.
Costello: I get the royalty payments?
Abbott: Of course not, you're not in the group.
Costello: I'm not in the group?
Abbott: No.
Costello: But you know what group gets the payments?
Abbott: Certainly. U2.
Costello: I'm not in the group but I get payments.
Abbott: You do not!
Costello: But you know who does.
Abbott: Of course. U2!
_____
2028, через тридцать лет после того, как Popmart закрыл свои двери.
Эдж идет в бар в Дублине, заказывает четыре пинты Guinness и сидит в конце комнаты, пьет по очереди по глотку из каждой пинты. Когда он выпивает их, он возвращается и заказывает еще четыре.
Бармен говорит ему, " Вы знаете, пинта остывает после того, как я достаю её; было бы вкуснее, если бы Вы покупали по одной пинте. " Эдж отвечает, " Видите ли, Боно на Плутоне, Адам на Венере, а Ларри на Марсе, мы обещали, что мы будем выпивать таким способом, чтобы вспоминать дни, когда мы пили вместе. "
Бармен все понимает и уходит. А Эдж становится регулярным посетителем бара, и всегда пьет тем же самым способом: он заказывает четыре пинты и пьет их по очереди.
Однажды, он входит и заказывает три пинты. Все посетители бара замечают это и затихают. Когда он возвращается, что заказать ещё, бармен говорит, " Я не хочу печалить вас ещё больше, но я хотел выразить мои соболезнования о вашей большой потере. "
Взгляд Эджа сначала перепуган, но затем он смеется. " О, нет. " Он говорит, " Все прекрасно. Просто я только что бросил пить."
_____
Вопрос: Сколько участников U2 нужно, что бы вкрутить лампочку?
Ответ: Один. Боно держит лампочку, а весь мир крутиться вокруг него.
_____
Адам, Эдж и Боно летели на самолете, который потерпел крушение...
В небесах, Бог заседает на большом белом троне. Бог спрашивает Адама - "Во что Вы верите?"
Адам отвечает, "Ну, я верю во власть людей. Я думаю, что люди должны делать свой собственный выбор и что никто не должен указывать что им делать. Я так же верю в чувство человеческой боли."
Бог думает в течение секунды и говорит - "Хорошо...Вы будете сидеть слева от меня."
Тогда Бог спрашивает Эджа: "Во что Вы верите?"
Эдж отвечает, "Я верю, в то, что мы должны спасти мир от "бойзбэндов" и что, если бы мы сделали большее количество альбомов U2 мир стал бы лучше"
Бог думает в течение секунды и говорит - "OK.... звучит великолепно. Вы будете сидеть справа от меня."
Бог спрашивает Боно. "Во что Вы верите?"
"Я верю в то, что вы сидите на моем стуле..."
_____
Религиозный фанатик, политический фанатик, и Боно сидят рядом в лодке, все плывут в Нью-Йорк.
У политического фанатика звонит сотовый, и когда он заканчивает разговор, он сообщает, что была встреча политических деятелей всего мира, и они решили, что Бог существует.
Религиозный фанатик достает свой сотовый телефон, и говорит, " Да? А я могу позвонить Богу в любое время, у меня есть его номер", Он набирает номер…
Звонит телефон Боно.
_____
Вопрос: Если бы Эджу пришлось танцевать стриптиз, какую бы песню он выбрал, в качестве музыкального сопровождения?
Ответ: “You can leave your hat on” (Джо Коккер)
_____
После успешного концерта в Аляске U2 решили остаться ещё на неделю и отдохнуть. Ларри и Адам пошли охотиться. Боно и Эдж остались дома работать над песней. Внезапно зазвенел телефон. Это был Адам.
"Боно, Боно, случилось ужасное’’, говорит Адам
''О нет, что случилось?” спрашивает Боно
''Мы встретили медведя, и он напал на нас. Мы побежали, а Ларри попытался забраться на дерево, но он упал. Медведь ушел, но я все равно думаю что Ларри мертв''
''ОК, не беспокойся'', сказал Боно. ‘’сначала надо убедиться, что Ларри мертв.''
…небольшая пауза, затем последовал звук выстрела из ружья…
“Я уверен – он мертв'', сказал Адам ''Что теперь?'’
Супер! Может быть, ещё одну отдельную тему сделать..?
Dana, спасибо большущее)))))))))) давно так не смеялась
A beauty, рада, что понравилось. Труды не прошли даром )
не совсем про U2, но все же добавлю в копилочку:
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются
в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся
в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека,
ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса
— как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке!!!
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес??
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так
что же я буду?
Странно Kite что ты еще помнишь. Я даже не помню, что тебе эту историю рассказывала Могу уже чего-нибудь наврать, но дело было кажется так: Диджей какого то русского радио , по-моему "Радио Монте-карло", находясь в Дублине зашел как то в один из многочисленных пабов и по счастливой случайности наткнулся на Боно, который тоже забежал пропустить стаканчик-другой. Наш диджей не постеснялся заговорить с ним, и тот был не против пообщаться. Боно как истинный иностранец начал спашивать, что то про водку и про загадочную русскую душу, в результате разговор закончился спором, что если наш человек сможет уничтожить в одиночестве целую бутылку водки, то Боно готов расстаться вот с этими самыми очками, которые у него на носу. Короче Боно проиграл, но наш человек узал это на следующе утро, когда очнулся в номере отеля, а на прикроватном столике красовались те самые очки. Конец.
PS история считается рилом, а совсем даже не байкой. Была преподнесена мне знакомой того самого диджея, который теперь с теми очками не расстается.
Блин вот же повезло парню, если это правда. Я бы и две выпил:)
Да, Dj-слабак!!!!Был бы AntonJr.-Боно в одних кедах остался бы!!!!!!!!
P.S. Антохе-ПРИВЕТ!!!!!!!
Координаты
Lil, расскажи про спор на очки