Анекдоты и байки про U2

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:

Боно, Эдж и Отец Джон рыбачили на озере недалеко от берега.
Через некоторое время у Боно закончилась наживка. Он вылез из лодки, прошел по воде на берег и вскоре вернулся с червями. Священник изумлённо посмотрел на него, но промолчал. Они продолжили ловить рыбу.
Затем у Эджа закончились черви. Он вылез из лодки, прошёл по воде на берег и вернулся с червями.
Наконец у Отца Джона тоже кончилась наживка.
Он подумал: "Боно может ходить по воде, и вера Эджа, должно быть, тоже очень сильна. Но моя вера определённо должна быть такой же сильной, как у участников U2". Он шагнул из лодки в воду и утонул.
Боно поворачивается к Эджу: "Вера Отца Джона, несомненно, сильна. А вот расположения камней у берега он не знает..."

topy
аватар: topy
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 42' 59.436" N, 37° 24' 2.7396" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Отпад.... Я плакал!

Рамамба Хару Мамбуру

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Lil, расскажи про спор на очки

Lil
аватар: Lil
Не в сети

Координаты

Лабытнанги
Россия
66° 39' 11.4696" N, 66° 24' 35.6688" E
С нами с: 12.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

э...че за спор? я не помню..

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Ну про русского, которого Боно встретил и поспорил с ним на свои очки, что тот бутылку водки выпьет...

gt
аватар: gt
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 41' 49.3296" N, 37° 30' 5.0472" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминается.

C'mon Вы люди
Поддержите свою любовь
Любовь любит любовь любви любви...

(c) Яндекс-переводы

Зая
аватар: Зая
Не в сети

Координаты

Балашиха
Россия
55° 42' 21.4776" N, 38° 16' 27.6708" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

gt,
ну так расскажи

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Lil
аватар: Lil
Не в сети

Координаты

Лабытнанги
Россия
66° 39' 11.4696" N, 66° 24' 35.6688" E
С нами с: 12.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Странно Kite что ты еще помнишь. Я даже не помню, что тебе эту историю рассказывала Могу уже чего-нибудь наврать, но дело было кажется так: Диджей какого то русского радио , по-моему "Радио Монте-карло", находясь в Дублине зашел как то в один из многочисленных пабов и по счастливой случайности наткнулся на Боно, который тоже забежал пропустить стаканчик-другой. Наш диджей не постеснялся заговорить с ним, и тот был не против пообщаться. Боно как истинный иностранец начал спашивать, что то про водку и про загадочную русскую душу, в результате разговор закончился спором, что если наш человек сможет уничтожить в одиночестве целую бутылку водки, то Боно готов расстаться вот с этими самыми очками, которые у него на носу. Короче Боно проиграл, но наш человек узал это на следующе утро, когда очнулся в номере отеля, а на прикроватном столике красовались те самые очки. Конец.
PS история считается рилом, а совсем даже не байкой. Была преподнесена мне знакомой того самого диджея, который теперь с теми очками не расстается.

Зая
аватар: Зая
Не в сети

Координаты

Балашиха
Россия
55° 42' 21.4776" N, 38° 16' 27.6708" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Lil,

Цитата:

который теперь с теми очками не расстается.

Я бы тоже не рассталась

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Товарищу пришлось зафанатеть

Lil, рассказывала ты настолько давно, что я уже детали призабыла... а может, это вообще Dana была.

Dana
аватар: Dana
Не в сети
С нами с: 18.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Нет, нет, это была Лил да...Повезло парню...ну чего, значит в Дублин обязательно возьмем "Столичную", когда туда доберемся!

I want to tear down the walls that hold me inside...

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

О, Танюш, привет!
Что, мы будем в ирландском пабе со "Столичной"? Или, не дай Бог, с "Путинкой"?
Блин, подумала про коньяк "Старый Кёнигсберг"...

Lil
аватар: Lil
Не в сети

Координаты

Лабытнанги
Россия
66° 39' 11.4696" N, 66° 24' 35.6688" E
С нами с: 12.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Тань, чур ты тогда будешь с водкой расправлятся, не я:) Вер, как там у тебя дела с визой то??? мы с Танюхой уже сдались, вот ждем....

сорри за офтоп

Dana
аватар: Dana
Не в сети
С нами с: 18.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Ну конечно я....я же главный алкоголик у нас тут! Особенно в Питере её глушу.

I want to tear down the walls that hold me inside...

Lil
аватар: Lil
Не в сети

Координаты

Лабытнанги
Россия
66° 39' 11.4696" N, 66° 24' 35.6688" E
С нами с: 12.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

тсссс. ты меня не выдавай

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Лен, что, не едете? У меня с визой "конь еще даже не подходил к тому месту, где надо поваляться" (с) Annette. Ибо группа желающих состоит из 2х человек, один из которых - я. В общем, не едем.

Вот такой прикол про U2 У меня подозрение, что этот второй товарищ тоже несчастный ютушник, нам неизвестный... жаль.

Lil
аватар: Lil
Не в сети

Координаты

Лабытнанги
Россия
66° 39' 11.4696" N, 66° 24' 35.6688" E
С нами с: 12.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

блин ну купи ты обычный тур в турагенстве и не мучайся. полно же тех, кто отправляют в языковые школы.

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Блин. Я-то купила бы, да...

Mr_Gena
аватар: Mr_Gena
Не в сети
С нами с: 11.08.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Интересно бы было побухать с Боно

oldAxe
аватар: oldAxe
Не в сети
С нами с: 03.10.2006
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

А Я слышал, что толи во время POP mart,толи ZOO TV
U2 отправились в кокой-то торговый центр для раздачи праздничных презервативов. И их чуть ли в полицию не загребли. Кто, что знает?

"Не совсем согласен с определением "рыжий ежик", а именно с цветом. Я как бы и не дальтоник и рыжих людей встречал, знаю, вижу.... а у Боно ежик слегка рыжеват."
Боно UA

Horntail
аватар: Horntail
Не в сети
С нами с: 30.01.2008
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

oldAxe,

Цитата:

U2 отправились в кокой-то торговый центр для раздачи праздничных презервативов

Как-то в это не вериться.....

Love is not easy thing.The only baggege you can bring is all that you can't leave behind.

mr.macphisto
аватар: mr.macphisto
Не в сети
С нами с: 30.04.2008
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

А где очки купить как у Боно. Ну в которых он был на протяжении всего тура Vertigo?

rrr
аватар: rrr
Не в сети
С нами с: 15.11.2007
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже сразу вспоминает

Цитата:

mr.macphisto пишет:
А где очки купить как у Боно. Ну в которых он был на протяжении всего тура Vertigo?

в магазине!!!

topy
аватар: topy
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 42' 59.436" N, 37° 24' 2.7396" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Dana, спасибо!!!
_____
Во имя Ирландии.
Ларри летит в самолете на концерт U2. С ним летят ещё три других пассажира - Шотландец, поданный Уэльс и Англичанин.
Через некоторое время раздается странный шум, и стюардесса выходит из кабины летчика, весьма обеспокоенная.
" Мне очень жаль ", она говорит, " но мы теряем высоту, мы быстро должны сбросить вес. Один из Вас должен выскочить, чтобы спасти нас всех."
" Я делаю это во имя Шотландии, " говорит Шотландец и выскакивает.
Пять минут спустя стюардесса выходит из кабины и говорит. " Господа, мне жаль, но капитан сказал, что мы должны ещё сбросить вес, иначе мы потерпим крушение."
" Я делаю это во имя Уэльс, " кричит поданный Уэльс и выскакивает.
10 минут спустя стюардесса обращается к оставшимся пассажирам.
" Мне так жаль, но боюсь, мы должны потерять ещё одного пассажира."
" Я делаю это во имя Ирландии, " говорит Ларри, и выбрасывает Англичанина.

_____

U2 снова на гастролях. На пресс-конференции Боно начинает хвастается : " Два года назад я застраховал свой голос на $ 750,000. "
Тишина. Внезапно, раздается голос репортера. " Так что Вы сделали с деньгами? "

_____

Бoнo на After Show Party. Рок звезды только и говорят о U2, о их песнях, о их интересах…
Но потом Бoнo это надоедает, и он говорит гостям – “Спасибо, но достаточно разговоров обо мне, о группе. Давайте поговорим о вас... например, как вам наша новая песня?

_____

Бoнo открыл утреннюю газету и был ошеломлен, читая в столбце некролога, что он (Боно) умер.
Он быстро позвонил Адаму " Ты видел газету?" спросил Боно "Они говорят, что я умер!! "
" Да, я видел это! " ответил Адам. "А откуда ты звонишь? "

_____

Итак, 2040 год и Paul McCartney умер. Он приходит на суд Божий и находит там Бога, который ждёт его, что бы отправить музыканта в рай.
“Я очень доволен тобой, Сын Мой” говорит Бог Полу. “Ты сделал много великих вещёй. Хотел бы ты персональный “экскурс” по Раю?”
Пол очень польщен и возбужден, он соглашается сопровождать Бога. Сначала, Бог ведёт Пола к полуразрушенной лачуге. Крошечный, изодранный плакат Beatles висит на окне. “Это”, Бог указывает на дом “это ваш дом здесь, в Раю.” Пол смущен, и явно расстроен. “Бог”, говорит Пол, “ я не хочу быть неблагодарным. Но почему мой дом такой маленький?” Бог смеется. “Я думаю, что вы понимаете, что только специальные гости получают дома.” “О! В таком случае, я очень польщён. Спасибо, Бог.” Он благодарно смотрит на его новый дом, а затем они продолжает просмотр.
Через некоторое время, они прибыли в огромный особняк. Это самый лучший дом, который Пол когда-либо видел. Другой конец двора не виден, поскольку он очень далеко. Гигантское знамя U2 развивается над домом. Помощники Бога летают в рубашках U2, есть несколько построек в виде лимона. Ворота к особняку формируют гигантскую арку ПопМарта. Пол разъярен. Он смотрит недоверчиво на дом. Бог замечает его замешательство, и спрашивает, “В чем дело, Сын Мой?”
“ Бог,” дорожащим голосом говорит Пол “я не хочу быть неблагодарным. Но я играл в Beatles. Мы были самой великой рок-группой во Вселенной. Мы определили музыку рок-н-ролла. Я очень благодарен за мой дом, Бог, правда. Но смотрите на дом Боно! Я сделал так много, и получаю только крошечный дом. Почему дом Боно настолько велик?”
Бог удивлен. Он нежно теребит волосы Пола. “ Вы ошибаетесь, Сын Мой. “ Это - не дом Боно. Это - мой дом.”

_____

Маленький Адам: Мама, я хочу вырасти и быть бас гитаристом в рок-группе.
Мама: Нет, Адам, ты должен выбрать – либо одно, либо другое. Ты не сможешь сделать обе эти вещи.

_____

Вопрос: Почему Боно мог бы стать хорошим Ирландским дипломатом?
Ответ: Потому что он может послать человека к черту так, что человек будет терпеливо ждать поездки.

_____

Эдж попадает к вратам рая.
“Что вы делали, когда были живы?” спросил Святой Петр.
“Я был гитаристом U2”
“Замечательно! У нас как раз освободилось место гитариста в нашей небесной рок-группе. Почему бы вам не придти на следующую репетицию?”
На следующую репетицию Эдж пришел с новой “небесной” гитарой. Эдж повернулся к ангелу-барабанщику и прошептал, “Так что, Бог будет вокалистом?”
О да, в основном он хорошо поёт…но иногда он воображает из себя Боно.”

_____

Вопрос: В чем различие между Бoнo и Богом?
Ответ: Бог знает, что он не Бoнo.

_____

Молодая Ирландская девушка в субботу утром идёт к священнику для признания.
“Отец, прости меня, я согрешила.”
“Что ты имеешь в виду?
“Я встретила Адама из U2, мы гуляли ночью в пятницу. Мы обнимались дважды, поцеловались три раза, и занимались любовью два раза. "
“Дочь, моя! Я хочу, чтобы ты немедленно пошла домой, выжала 7 лимонов в стакан и выпила это залпом.”
“И я буду прощенна?”
“Нет, но это уберет глупую улыбку с твоего лица.”

_____

Вопрос: Какое любимое видео U2 у Kermit the Frog? (Здесь имеется в виду лягушка из Американского шоу)
Ответ : Конечно, The Fly!!

_____

Молодая Ирландская девушка, приехавшая в город, приходит к священнику.
“Отец, я согрешила…я занималась любовью с Адамом из U2, который привез меня в город.”
“Дочь моя, произнеси 10 молитв, и ты будешь прощена”
“Отец,” говорит она “Тогда я произнесу 20 молитв, потому что обратно я поеду с Боно”

_____

Боно и Эдж поспорили знают ли о Боно во всём мире.
Бoнo говорит Эджу "Выбери любое место. Мы пойдем туда и хоть кто-то меня узнает. " Эдж выбрал Аляску. На изолированном замороженном озере, где эскимосы ловили рыбу они подошли к эскимосу, и эскимос сказал " Привет Бoнo "
Эдж покачал головой в изумлении.
Тогда Эдж отправился с Бoнo к отдаленному острову в Тихом океане. Они плыли на теплоходе и увидели мальчика, плавающего с дельфинами. Эдж остановил теплоход и мальчик сказал “Привет Бoнo”, к изумлению Эджа.
Бoнo сказал "Видишь, что я тебе говорил"
У Эджа наконец появилась идея. Они прилетели в Ватикан. Бoнo решил подарить Папе свои очки и поговорить о Jubilee 2000.
Эдж стоял в толпе, когда внезапно подошел парень и спросил “ Вы не знаете где тот парень - Боно, который раздает солнечные очки?”

_____

Боно : Я здесь для окружающей среды, потому что…., почему я здесь снова, Эли? (Разворачивается) Ах да, потому что окружающая среда находится в опасности ...., почему она в опасности, Эли? " ...

_____

Abbott и Costello находятся в библиотеке видео музыки MTV, пробуя отсортировать видео.
Costello: Какая песня находится на этой ленте, Abbott?
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Ну, та лента, что в твоей руке.
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Та лента, которая у тебя в руке.
Abbott: Я все еще не нашел того, что я ищу. ( I still haven’t found what i’m looking for)
Costello: Хорошо. Забудь о песне. То видео было сделано группой?
Abbott: Конечно.
Costello: И та группа получает лицензионные платежи от компании грамзаписи?
Abbott: Каждый доллар. Почему нет? Группа, имеет право на это.
Costello: Так что за группа получает платежи лицензионного платежа?
Abbott: Да. Ты тоже.
Costello: Я получаю лицензионные платежи?
Abbott: Конечно, нет, ты не в группе.
Costello: Я не в группе?
Abbott: Нет
Costello: Но ты знаешь, что за группа получает платежи?
Abbott: Конечно. Ты тоже
Costello: Я не в группе, но я получаю платежи?
Abbott: Ты нет!
Costello: Но ты знаешь, кто да.
Abbott: Конечно. U2!
(Данный анекдот лучше читать в оригинале, так как здесь используется игра слов, поэтому оригинал приведен ниже)
Abbott and Costello are in the MTV music video library trying to sort the videos.
Costello: Which song is on that tape, Abbott?
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: That tape in your hand
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: That tape there.
Abbott: I still haven't found what I'm looking for
Costello: Okay. Forget about the song. Was that video made by a group?
Abbott: Of course it was
Costello: And that group gets royalties from the record company?
Abbott: Every dollar. And why not? The group's entitled to it.
Costello: So you know what group gets the royalty payments?
Abbott: Yes. U2.
Costello: I get the royalty payments?
Abbott: Of course not, you're not in the group.
Costello: I'm not in the group?
Abbott: No.
Costello: But you know what group gets the payments?
Abbott: Certainly. U2.
Costello: I'm not in the group but I get payments.
Abbott: You do not!
Costello: But you know who does.
Abbott: Of course. U2!

_____

2028, через тридцать лет после того, как Popmart закрыл свои двери.
Эдж идет в бар в Дублине, заказывает четыре пинты Guinness и сидит в конце комнаты, пьет по очереди по глотку из каждой пинты. Когда он выпивает их, он возвращается и заказывает еще четыре.
Бармен говорит ему, " Вы знаете, пинта остывает после того, как я достаю её; было бы вкуснее, если бы Вы покупали по одной пинте. " Эдж отвечает, " Видите ли, Боно на Плутоне, Адам на Венере, а Ларри на Марсе, мы обещали, что мы будем выпивать таким способом, чтобы вспоминать дни, когда мы пили вместе. "
Бармен все понимает и уходит. А Эдж становится регулярным посетителем бара, и всегда пьет тем же самым способом: он заказывает четыре пинты и пьет их по очереди.
Однажды, он входит и заказывает три пинты. Все посетители бара замечают это и затихают. Когда он возвращается, что заказать ещё, бармен говорит, " Я не хочу печалить вас ещё больше, но я хотел выразить мои соболезнования о вашей большой потере. "
Взгляд Эджа сначала перепуган, но затем он смеется. " О, нет. " Он говорит, " Все прекрасно. Просто я только что бросил пить."

_____

Вопрос: Сколько участников U2 нужно, что бы вкрутить лампочку?
Ответ: Один. Боно держит лампочку, а весь мир крутиться вокруг него.

_____

Адам, Эдж и Боно летели на самолете, который потерпел крушение...
В небесах, Бог заседает на большом белом троне. Бог спрашивает Адама - "Во что Вы верите?"
Адам отвечает, "Ну, я верю во власть людей. Я думаю, что люди должны делать свой собственный выбор и что никто не должен указывать что им делать. Я так же верю в чувство человеческой боли."
Бог думает в течение секунды и говорит - "Хорошо...Вы будете сидеть слева от меня."
Тогда Бог спрашивает Эджа: "Во что Вы верите?"
Эдж отвечает, "Я верю, в то, что мы должны спасти мир от "бойзбэндов" и что, если бы мы сделали большее количество альбомов U2 мир стал бы лучше"
Бог думает в течение секунды и говорит - "OK.... звучит великолепно. Вы будете сидеть справа от меня."
Бог спрашивает Боно. "Во что Вы верите?"
"Я верю в то, что вы сидите на моем стуле..."

_____

Религиозный фанатик, политический фанатик, и Боно сидят рядом в лодке, все плывут в Нью-Йорк.
У политического фанатика звонит сотовый, и когда он заканчивает разговор, он сообщает, что была встреча политических деятелей всего мира, и они решили, что Бог существует.
Религиозный фанатик достает свой сотовый телефон, и говорит, " Да? А я могу позвонить Богу в любое время, у меня есть его номер", Он набирает номер…
Звонит телефон Боно.

_____

Вопрос: Если бы Эджу пришлось танцевать стриптиз, какую бы песню он выбрал, в качестве музыкального сопровождения?
Ответ: “You can leave your hat on” (Джо Коккер)

_____

После успешного концерта в Аляске U2 решили остаться ещё на неделю и отдохнуть. Ларри и Адам пошли охотиться. Боно и Эдж остались дома работать над песней. Внезапно зазвенел телефон. Это был Адам.
"Боно, Боно, случилось ужасное’’, говорит Адам
''О нет, что случилось?” спрашивает Боно
''Мы встретили медведя, и он напал на нас. Мы побежали, а Ларри попытался забраться на дерево, но он упал. Медведь ушел, но я все равно думаю что Ларри мертв''
''ОК, не беспокойся'', сказал Боно. ‘’сначала надо убедиться, что Ларри мертв.''
…небольшая пауза, затем последовал звук выстрела из ружья…
“Я уверен – он мертв'', сказал Адам ''Что теперь?'’

Рамамба Хару Мамбуру

gt
аватар: gt
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 41' 49.3296" N, 37° 30' 5.0472" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Супер! Может быть, ещё одну отдельную тему сделать..?

C'mon Вы люди
Поддержите свою любовь
Любовь любит любовь любви любви...

(c) Яндекс-переводы

A beauty
аватар: A beauty
Не в сети
С нами с: 21.04.2009
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Dana, спасибо большущее)))))))))) давно так не смеялась

Less is Most

Dana
аватар: Dana
Не в сети
С нами с: 18.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

A beauty, рада, что понравилось. Труды не прошли даром )

I want to tear down the walls that hold me inside...

topy
аватар: topy
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 42' 59.436" N, 37° 24' 2.7396" E
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

не совсем про U2, но все же добавлю в копилочку:

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются
в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся
в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека,
ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса
— как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке!!!

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес??

— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так
что же я буду?

Рамамба Хару Мамбуру

AntonJr.
аватар: AntonJr.
Не в сети

Координаты

Кемерово
Россия
55° 21' 7.65" N, 86° 4' 0.948" E
С нами с: 11.03.2008
Сообщения:
Re: Прикол про "two tickets to Dublin" тоже ...

Цитата:

Странно Kite что ты еще помнишь. Я даже не помню, что тебе эту историю рассказывала Могу уже чего-нибудь наврать, но дело было кажется так: Диджей какого то русского радио , по-моему "Радио Монте-карло", находясь в Дублине зашел как то в один из многочисленных пабов и по счастливой случайности наткнулся на Боно, который тоже забежал пропустить стаканчик-другой. Наш диджей не постеснялся заговорить с ним, и тот был не против пообщаться. Боно как истинный иностранец начал спашивать, что то про водку и про загадочную русскую душу, в результате разговор закончился спором, что если наш человек сможет уничтожить в одиночестве целую бутылку водки, то Боно готов расстаться вот с этими самыми очками, которые у него на носу. Короче Боно проиграл, но наш человек узал это на следующе утро, когда очнулся в номере отеля, а на прикроватном столике красовались те самые очки. Конец.
PS история считается рилом, а совсем даже не байкой. Была преподнесена мне знакомой того самого диджея, который теперь с теми очками не расстается.

Блин вот же повезло парню, если это правда. Я бы и две выпил:)

Everything you know is wrong!!!

БРО
аватар: БРО
Не в сети

Координаты

Москва
Россия
55° 51' 46.7352" N, 37° 44' 56.4828" E
С нами с: 30.06.2009
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Да, Dj-слабак!!!!Был бы AntonJr.-Боно в одних кедах остался бы!!!!!!!!
P.S. Антохе-ПРИВЕТ!!!!!!!

Kite
аватар: Kite
Не в сети

Координаты

Nahui
Перу
С нами с: 10.03.2006
Сообщения:
Re: Анекдоты и байки про U2

Цитата:

Да, Dj-слабак!!!!Был бы AntonJr.-Боно в одних кедах остался бы!!!!!!!!

страшно подумать, что бы было, если бы был gt...

а вообще, удивительно желание лица мужеского полу оставить Боно в одних кедах...